発見

ここ何週間かカウンセリングの話を何度かしていたと思うのですが、とりあえず5回ほど行ったので先週で一旦終わりました。また数ヶ月後に定期観察的な意味で相談に行くことはあるかもしれませんが。 　とりあえず行って良かったなと思っています。 　結構2月から3月前半あたりまでがメンタル的にかなりヤバい状態で、いろんな人に相談したりしていたのですが、 　今回お世話になったカウンセラーの人が、優秀なのか相性が良かったのかわかりませんが、自分の根幹のところを完全に曲げなくて済む範囲で実践的なアドバイスをしてくれたし、 　自分の方も思っていることとか納得できないことをその場でどんどん出して、それに対して否定することなく別の見方を提示してくれたりして、考え方を少しずつ修正していく作業を時間をかけてできたのかなと思っています。 　自分が全く受け入れられない価値観をいきなり自分の中に入れて行動を完全に変えるということはなかなかできないので。 　ここ2ヶ月くらい……他のカウンセラーも合わせると10回以上、たぶん13時間くらい話した気がするんですけど、それは必要な時間だったんだろうなと思っています。 -------------------- 　自分はたぶん自己分析とかそういうことが好きだと思っていて、だからこそこんなブログを10年以上やっているわけですけど、 　その根本に、「人間の行動は一貫性のある何かに基づいていて、あらゆる行動は必然的である」と考えていた部分があります。 　例えば誰かから何かを言われた時にそれに対してすごくキレてしまったとしたら、それは自分が必ずキレるポイントを刺激されたからであって、今後何回同じシチュエーションがあったとしても同じようにキレてしまうだろう、とか。それは他人に対してもそう思っていて、 　だから、2ヶ月くらい前に、そういう形で他人とのコミュニケーションの中でトラブルになることが、複数人に対して同時にあって、ということは自分は誰に対しても必ず怒らせてしまう人間に違いない、それは一生治らないのではないかという絶望感がありました。 　ここ数ヶ月くらいカウンセラーの人と話をしたりする中で、何となく違う捉え方ができるようになったなという部分が2つあって、 　1つは、そういった根本の性格という変えられないものは確かにあるかもしれないけれど、それが原因の全てを占めていて解決できないというケースは意外と少なくて、それよりもその感情的な判断を補正する知識が足りていないケースの方が多いのではないかということ。 　私は根本的に自分と異なる考え方を受け入れられない人間ではあると思うんですけど、それでも10年前とかよりそこのキャパシティが広がっているなと思うのは、そもそも他者の考え方のうち理解できる領域が広がったからだと思っていて、 　例えば自分と異なる価値観の多くに対して、好き嫌いとは切り分けてそれを多様性の1つとして認められるようになったのは自分の知識がアップデートされたからだと思うし、 　2ヶ月前は、「自分が少しでも理解できるものは受け入れられるけど、どれだけ考えても理解できないものはやっぱり嫌い」という考え方に固執していましたが、 　カウンセリングなどを経て、「この世には自分が全く理解できない意見もあるけどそれも別に存在することは仕方ない」という考え方を知識として持てるようになって、それによって怒りを覚える対象がまた少し減ったように思っています。…そのくらい最初から知っておくべきと言われたらその通りなんですけど。笑 　いろんなことを「そういう性格だから」という風に捉えるのは結局のところ言い訳でしかないし、たとえ実際にそういう側面があったとしても、そう考えたところで別に何も解決しないので、 　性格だからといって乗り越えられないものは意外と少ない、という考え方をすることは大事なのかなと思いました。 　実際にそういう考え方をすることで、ここ最近会社で嫌なことがいろいろあったんですけど、そこに対して強い反発を覚える前に、「自分の知識が足りなくて理解できないだけかもしれない」と思ってストップをかけたり、自分のポジショントークになりそうなところをもう少し下がったり、ということが、前よりも少し早めにできた感覚はあって、それを積み重ねていきたいです。 　もう1つはそもそもそういう考え方に拘ることが自分の人生をすごく窮屈で苦しいものにしているのだから、少しずつ緩めていかなければならないという。 　結局自分が好きなものと嫌いなものをはっきり区別しているのも、そういう「一つ許せないところがある相手のことを絶対に許さない」という部分にあって、 　でもそれを言い出したら別に許せない部分や嫌いな部分が一つもない人間なんていないんですよね。まあ自分自身だけはそうではないかもしれないですけど、それくらいで。家族も友人も同僚も。 　つい最近特に思うのは、会社の同じチームで働いている同僚の中で、どちらかと言えば良い人に分類していた人たちのダメな面とか好きになれない面が次々に見えてきて、 　当たり前なんですけどある問題に対しては意見が合う人と全然意見が合わなかったりとか、でも人間ってそういうものだよなと思うし、私自身もたぶんそういう振る舞いをたくさんしているだろうし、 　だったらできる限りそれまでのことを引きずらずに、全ての相手に対して極力フラットに接するべきだし、というかあらゆる人間に対して「嫌いだけどどうにか付き合っていくしかない相手」という目線で見ていくしかないんだろうなと。 　……これもまた書いてみると当たり前の話ですけど。 　この記事ずっとたぶん当たり前にできている人にとっては「息を吸ったらちゃんと吐きましょう」とか書いてあるように見えてるのかもしれませんが、自分にとってはすごくハードルの高いことで、たぶんずっとこの程度のことに苦しめられる人生なんだろうなと思います。 　実際こうやって書いていますけどやっぱりそう簡単には割り切れないですしね。それこそ父親のこととか、今までのことを許すかどうかとは別にして年1くらいで会ってあげるのが一番良いんだということはわかってますけど今は無理だなと思いますし、会社でもこの人はやっぱり苦手だなとかはありますし。 　ただ、それも含めて諦めずにやっていくしかないなと思います。 　今までの自分がどこかでそういう努力をしたくないなとどこかで思っていたのは、そういう自分の根幹の部分を譲ってまで得られる人間関係や地位に価値がない、それよりも自分が我慢することの方が耐えられないという考えがあったからなんですけど、 　実際そこを我慢することで得られるものはたくさんあって、案外それも悪くないなと思えているからこそ、という部分もあります。だからそれがどうでもよくなったら、例えば自分のそういう頑張りが全く認めてもらえなくて会社でもプライベートでも居場所がなくなったら全然やらないと思いますけど。そうではないということは自分は人間関係にそこそこ恵まれている方だなとも思います。ありがたいですね。 ...

習慣化

先延ばし

週末です。あっという間だったようなそうでもないような。 　本当は昨日の記事でしっかりフラグを立てたうえでめちゃくちゃ同僚の悪口を書こうと思ってたんですけど、ちゃんと時間をかけて書く余裕がないので明日にします。 -------------------- 　昨日ブログを書く時間がなかったのは、煮豚を800g作ったからです。 　豚肉を1kgくらい一気に煮て、タッパーに入れて冷蔵保存するので、一度作ると1週間くらい夕食を考えなくて良くなるので好きなんですけど、作るのは面倒なのと、1週間経つと飽きてるので2ヶ月に1回くらいにしています。 　食事にしても何にしても、前もって済ませておいて後でサボれることに幸せを感じます。それはすごく将来に対する不安だったりが強いからだと思うのですが。 　作った後の煮汁でにんじんとジャガイモを煮て食べてみて初めて知ったのですが、にんじんとジャガイモってちゃんと火を通さないと本当に不味いですね。びっくりしました。 　前回作った時に、何も考えずに煮汁に入れて長時間放置したまま電話していたら、いつの間にか野菜も煮汁も黒焦げになった上に中身が爆発してコンロが汚れたので、今回は警戒して5分くらいで一度火から出したのですが、本当に食べられたものではありませんでした。 　結局どうすればよかったのか……。そもそも前回焦げたのも何がどう悪かったのかもよくわかっていないので。 　あと昨日ジャガイモの皮をむいている時にケガをして薬指から血も出ました。少しですが。 　包丁とかでやってたらわかるんですけど、ちゃんと皮むき器を使ってケガをしたのでとても悲しい気持ちになりました。あと、いつか酷いケガをしそうで怖い。 　…………。 　今月に入ってからブログで何度も書いている気がしますが、本当に料理が普通にできる人は凄いなと思います。なんというか、微妙に前提条件や環境要因が違ったりするいろんなパターンへの対応力が高い、アドリブに強い人なんだろうなという。作った後どのくらいまで保管しても平気なのかとか。一つずつ覚えていくしかないのだろうとは思いますが。 -------------------- 　自分のこういう面倒臭がりな部分とか、経験したことを知識として覚えていく力の低さとか、そういう部分で人間としての能力が低いのだろうなというのはいつも痛感しているのですが、 　一方でそういう部分がエンジニアとしてはプラスに働いている感じも凄くあって、こういう性格と能力ってなかなか不可分だよなというところもあって、だから難しいですね。理想論で言えば当然良い部分だけを残したまま悪い部分を改善していくべきなんですけど、それってもはや自分の根幹の部分にもなってしまっているので、それが明らかに無理だ、自分が生きていくうえでデメリットしかないという確信を持ったとしたらその根幹ごと死んでしまうしかないんですけど、そこに良い部分と悪い部分が同居していると思える限りは一生戦っていくしかないんだろうなという風に今は考えています。 ...

意味のないことを

毎日更新が20日を超えました。何だかんだで適度なリズムを作れている気もします。 　ひとまずは1ヶ月を目標に考えていたので、それ以降も続けるかどうかは4月末に判断しようと思っていたのですが。 　感覚的に本当は2～3日に1回くらいの更新が適切なペースなんだろうなと思いつつ、たぶん毎日更新って決めなかったら一瞬で月1に戻るだろうなとも思うんですよね。だったらもう少しクオリティの低い記事を許容しながらでも毎日更新を続ける方が良いのかな、とぼんやり考えています。 -------------------- 　それにしても、ここ数日の話題を振り返ってみると、粗品の単独配信、体組成計、エアコン掃除、トースター、本当にただの日記すぎるなと思います。 　このブログがこんなにちゃんと日記をやっているの、高校以来なのではないでしょうか。 　ツイッターも辞めてからというもの、日常のことを不特定多数に発信することがなくなっていたので、一周して自分の中では新鮮な感覚です。 　さすがにネタ切れというか、毎日更新を始める前に何となく想定していた「書くことなくなったらこれを書こう」みたいなもの（3月末時点で言えば乃木坂の話とか）が大体なくなって、日々書くことをどうにか探している状態ではあるのですが、 　一方で、こうなってからが本番というか、どこまでこの状態でブログとしての体裁を保っていられるかを自分で楽しみにしている部分も少しあります。 　自分の考えていることを文章として形にする作業をここ数年サボっていたなという思いはあるし、そこを有耶無耶にしていたことで他人とのコミュニケーションが劣化していたなというところもあって。 　ぶっちゃけここでやってることって、友人とか家族に話す前のエピソードの叩き台だと思ってるので。 　毎日というスパンで無理やり区切ることで結果的に表出してくるものは、今までだったら忘れても良い、捨てても良いと思っていたいろんな感情で、それはまあ別に忘れても良いんですけど、一度書き出すことで多少は意味を持たせられているのかなとも。 　あと、こういう何でもないけどちょっと面白い話とかを書き出すことで、自分の心の中に腐っていない部分もあるということを確認できているなとも。ブログに書かないとやっていけないことだけを書いていると、本当にイライラしたことか、本当に嬉しかったことか、書くこと自体に意味のあるもの。 　つまり、レビュー記事と自己否定と嫌いなモノの悪口と給料が上がった話しかしなくなるんじゃないかと思うんですよ。実際ここ半年くらいそんな話しかしてない気がするし。 　そういうことばかりを発信していることで、その方向に自分の考えがどんどん蝕まれていく感じもあるので、そうでない発信はそれはそれで健康的で意味があるのかなと思っています。……読んでる方のことは一切考慮していませんが。 ...

明星

この前の土日に『粗品単独ライブ「怪獣少女は火を吹かない」』を観ました。 　あんまり配信チケットをポンポン買わないようにはしているんですけど、さすがに1000円なら買っても良いかなと。 　コント職人が年1でやるような、高い完成度の舞台を作り上げた、みたいなことではなく、 　ある意味で「今後半年ネタ番組にピンで出る際のストックづくり」くらいの位置づけなのだろうと思うのですが 　そんな形ですら単独ライブとして成立させてしまう、圧倒的なセンスと勢い。 　大喜利の羅列みたいな構成のネタが多めでしたが、そのあるあるネタの切り口や魅せ方の面白さだけで爆笑してしまう。 　余韻が残るような形ではなくシンプルに笑わされっぱなしの2時間でした。 -------------------- 　霜降り明星のスター性みたいなのってあまりにみんな言ってるし自分も言ってるしで今更語る必要もないとは思うんですけど、 　その中で2人のバランスで考えた時に、それこそダウンタウンみたいに、粗品の方が孤高さみたいなものを今後どんどん増していく（というか既にだいぶそうなっている）気がしていて、 　たぶんあと数年のうちにせいやピンのMC番組がどんどん増えて出演本数が多くなっていくんだろうなと思っているんですよ。 　一方で粗品の方がお笑いとしての評価が高い、それこそ配信番組だったり、アーティスト活動もそうだし、以前の『粗品TV』のような作品性の高いものをどんどん発信していくのだろうなという。 　その中で、『しもふりチューブ』や『霜降り明星のANN』がお互いの近況報告になっていく姿を眺めるのがファンとしては一番楽しいんだろうという意味で、このままずっと走り続けてほしいなと思う限りです。 　ダウンタウンとかくりぃむしちゅーとか千鳥とか、ツッコミがピンでゴールデンのMC、ボケがストイックなお笑い、みたいな相似を眺めていると、 　改めて若林がブレーンもMCも全部やってるというオードリーの異質さについて考えたりもします。そういう構造になるのはコンビの性格を知っていたら当たり前なんですけど、でも不思議。 -------------------- 　『あちこちオードリー』観ていても思いますが、それぞれが戦略を立てて戦っている中で、似たポジションの先輩と同じことをしても上手くいかないし、みたいな、いろんな思惑の中で意図しない方向に転がっていくところと、それが割と広い範囲で世間を巻き込んでいくあたりに芸人とか芸能界特有の面白さがあるんだろうなと思います。アイドルとかアーティストに比べて、人気がそのまま世間の知名度に繋がっていく比重が大きいので、それこそある程度売れたらテレビで毎日観れるようになる、という楽しさはあるんでしょうね。 　芸人に限らず、何かを「推す」みたいな行為は、そこに自分の夢を乗せる部分が少なからずあると思っていて、だからよくツイッターとかで「そんな偉そうな口利いてるお前は誰なんだよ」っていう人たちがいますけど、それも投影を極めすぎた結果なんだろうなとか。かくいう自分もwowakaさんに対してそういう感じになってしまっていたし、それを避けるのも難しいのでしょう。 　それにしても霜降りANNのエネルギッシュな感じは本当に一握りの芸人の一瞬のタイミングしか見られない光景だなという気が凄くしていて、同世代のスターが駆け上がっていく感じがたまらないですね。これもずっと言っていますけど、自分の親世代にとってのダウンタウンやとんねるずやナイナイみたいに、もうたぶんこの先何があっても嫌いになれないレベルで無条件に応援したくなる対象なんだろうなと思います。そのホームがテレビの特定の番組ではなくラジオとYouTubeになってしまいそうなあたりも新世代。 ...

継続力

最近また『リングフィットアドベンチャー』を再開しています。 　理由としては単純に生活に余裕が出てきたというか、こう、ちょっと人生を頑張ってもいいかという気分になったからです。 　再開3日目ですが明らかに全身に疲労が溜まっていて本当に健康なのか不安になります。……その疲れた分で早く寝るのがあるべき姿なのだと思いますが……。 　で、体組成計を買ったんですよ。ちょっと高いやつ。 [amazon_link asins='B079DGC4M8' template='Original'] 　以前から「目標とする数字がないとモチベーションが保てない」という話をしていて、数字をちゃんと計測すれば多少やる気になるかなと。 　体重は基本的に標準よりもかなり痩せてるので（それが良いのかは別にして）そんなに焦りを感じないのですが、おそらくそれ以外のところで不健康に違いないとは思っていて、 　だって家から昼食以外一歩も出ない運動不足な生活を続けていて、それでいてお昼は高頻度でマックとかケンタッキーだし、スタバで甘いものも飲むし、これで健康なわけがない。 　ということで計測したのですが、体年齢18歳でした。モチベーション……。 　いや、もちろん体組成計で測れる数字が全てではないので、血圧とか何かしらが悪い可能性はありますが、 -------------------- 　先週、平日も一瞬で終わったのですが土日も一瞬で終わりました。 　毎日が高速に過ぎ去っていくのは幸せなことだと最近は思っています。 　人生のほとんどは楽しくもなんともなくて、たまにあるちょっと楽しい日を拾うだけの作業だなという気がしていて、そこまでのスパンが短ければ短いほど良いと思います。 　そうなった分、楽しい日も短くて大して楽しさを感じられなくて、結局これは何だったんだろうという虚しさを抱えて死んでいくまでの持久走でしかないんだろうなと思っています。 　結局リングフィットやってても料理とか仕事とかしてても、そしてブログを書いていても、何のためにこんなことしてるんだろう、これを続けた先に何があるんだろう、という気持ちにはずっとなるんですけど、そんなことを考えていたら生きていけないし、そういう虚しさをどれだけ押し殺して、見ないフリをして、自分を騙せるかというのが人生の楽しみ方なんだろうなという。そうやって一生割り切れればいいんですが。 ...

現状維持のコスト

昨日はロリポップのサーバーアップデートしたら画像がリンク切れを起こしたので頑張って修正していました。 　リンク切れして画像が見えなかったりトップページが見えなかったりした時間があると思います。すみません。 -------------------- 　最近、深夜のうちに更新してしまっているので日記としては一日ずれてしまうのですが、 　日曜日だったので思い立ってエアコンを掃除しました。初めて。 　別にゴールデンウィークでもいいかなーと思いつつ、でもゴールデンウィークあたりには冷房つけたくなってる可能性もあるなとちょっと思ったので。 　フィルターを初めて外したのですが驚くほど埃が溜まっていました。もしかして冬の間の暖房の利きが悪かったのも電気代が異常に高かったのもこれのせいだったのだろうか……。 　自分は生活力が低いというのはよく思うんですけど、 　一人暮らしをしてみて思うのは、誰からも教わっていないのに実はやらなきゃいけないこととか、アラートが出ているわけではないけど自主的に気づかなければいけないことが異常に多いなということで、 　何でそういうことに気づかないのかというと興味がないからなんですよね。 　例えば自炊するとかお風呂に入るとか着替えるとかは、毎日必ずやることだし、別に面倒でもないからそんなに困らないんですよ。いつやるかが明確だし忘れないし。 　でも、毎日やることでもなくて、1週間とか2週間に1回、またはそれ以上のスパンで、しかも、今日やってもいいけど明日やってもいい、みたいなもの。 　洗濯する、掃除機をかける、数週に1回資源ゴミを出す、減ってきた調味料とかコーヒー豆を買い足す、衣替えをする、とかって、 　興味を持たなければ気づかなくても生きていけるし、習慣づかないから自分で意識的に覚えていなければならない。ということに対して凄く苦手意識があります。 　だから、ふと朝起きた時に引き出しを漁って初めて「あれ、今日履く靴下1つもなくない？」みたいになったことが何回あります。最近はさすがに減ってきましたが。 　水道代を払うとか税金を納めるとかそういうことも含めて、 　一人暮らしをする、自分の家を（賃貸であっても）持つ、世帯主になるって、自分がただ生きているだけでは許されなくなることなんだなと思っています。 　何もしなくても現状維持ができた状態から、生きていることに加えて負わされる責任が明らかに増えて、それをしないと現状維持すらさせてもらえない。 　実家にいれば最悪明日仕事を辞めたとしても何も失わないというか、少なくとも家で生活を続けることはできるけれど、今自分が仕事を辞めたら家賃も光熱費も払えない。（貯金とかは別として） 　食事にしても、正直実家にいた時は外食する時に栄養とか微塵も気にしたことなくて、それは否応なしに全体の半分くらいは家で出される食事を食べるので、野菜などを全く摂らない生活というのが不可能だったからなんですけど、 　今はそれが可能になったからこそ自分で全体のバランスを取らないといけない。 　そういうことは自分の一番苦手なことなので、凄くストレスに感じる。ちゃんとやっていかなきゃいけないなとは思いつつ、これからあと50年くらいこういう自制と自律を意識しなければいけない生活を続けていくのかーと思うと暗い気持ちにもなったりします。 ...

トースター